今日は娘ちゃんの命日でした。

　

　

　

　

　

　

　

　

1年か～。

　

　

　

　

　

　

　

　

長いようで、長かったです(笑)

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

幼稚園のころからおままごとが大好きで、

いつもお母さん役をやっていました。

　

　

　

　

お母さん役をやるために

実母にお願いして、『お母さんスカート』を作ってもらって

「これを履いてるから私がお母さん役ね！」って言ってたくらい

　

お母さん願望が強かったです。

　

　

　

　

　

　

　

　

　　

　

　

　

　

　

　

そんな私にとって待望の第1子。

　

　

　

　

　

　　

　

　

　

　

　

　

　

　

フワフワしたような気持と、

　

　

　

　

　

　

　

　

職業柄色々な疾患を知っていたことと、初めてのことで

不安が9割9分だった気がします。

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

ちょっとスピっちゃうと、

　

　

　

そんな不安な気持ちが伝染しちゃったのかなーなんて

今でも思うことがあります。😥💦

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

忘れもしない、Xmasの日の健診で異常がみつかり、

いつどうなってもおかしくなかった中、

そこから2週間近く頑張ってくれたなーって思います。

　

　

　

　

　

多分、出産日の1週間前くらいに亡くなってたんだろうけど、

中々心の整理がつかず、

　

次回の病院予約日まで、

　

また胎動が感じられるんじゃないかって思ってしまい、

　

　

　

　

　

　　　

自らは連絡できなかったことを昨日のように覚えています。

　

　

　

　

　　

　

　

　

　　

　

　

　

　

　

　

　

覚悟を持って木曜日の健診に行った結果、

　

　

思ったとおり、心拍が止まっていました。

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

『ここまでよく頑張ったね。ありがとう。』って思いながら

静かに泣きながら、主治医の説明を聞いていました。

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

土曜から入院し、

　

2日間かけてラミナリアで子宮口を広げる処置を行いました。

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

ここで予想外なことが…

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

入院初日に案内、説明してくれた助産師さんはめっちゃいい人で

こちらの質問になんでも答えてくださったのですが、

　

　

　

　

　

　

そこで、

🤰『ラミナリアってこの週数だとだいたい何本くらいいれるんですか？』

　

👩‍⚕️『初日は3～5本くらいですかね。最終的には多くて10本くらいかな？』

　

　

　

　

と言われたので、

　

　

　

　

　

　

　

　

私自身その心つもりでいたのですが、

　

　　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

初日は5本だった…

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

でも2日目になんと20本入れられ😶😶😶

　

　

　

　

　

　

　

　

痛くて先生(主治医じゃない)を蹴りそうになりました。

(実際は内診台にいたため、蹴れなかったが…)

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

どう考えても

胎児の頭の大きさから計算して

入れすぎだろ！！！

　

　　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

4時間くらいベットの上で言葉を発せないくらい痛かったです。

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

いまから思うと、面会で実母や夫が来てくれてて

本当によかった。

　

　

　

　

　

　

今年だったら面会NGだったもんね…。

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

入院3日目がついに出産日。

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

朝6時から予防の抗生剤点滴して、

ご飯を軽く食べて、

7時過ぎに分娩室へ。

　

　

　

　

そこから

予備のルートを取ったりして、

ラミナリアを抜いて、

7時半から促進剤をいれました。

　

　

　

　

　

　

　

👨‍⚕️(主治医じゃない)「2～3時間後に様子見てもう1錠追加しますね」

と言われたのだが…

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　　

　

　

　

　

　

　

　

　

　　

　

　

　

　

　

　

　

　

前日から嫌な予感がしていたため、

夫の付き添いは9時～くらいでいいのでは？と言われていましたが、

7時すぎには『不安なので…』と言って来てもらってました。

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

嫌な予感は的中！！！🎯

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

8時頃から陣痛がきて、

　

　

　

8時15分には出産。

　

　

　

　

　

8時20分には胎盤も娩出し終わるというｗ

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

夜勤→日勤へ助産師さんたちのちょうど引継ぎだったのかな…

　

　

　

大パニックになってました。(笑)

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

私と夫はというと…

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

👫『昨日、あんなにラミナリア入れるから…でしょうね🙄』

　　

　　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

となってました。(笑)

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

産まれてきた娘はまだ週数が浅かったため、

皮膚がちゃんと完成されていなくなったため、

赤い色をしていましたが、

手も指も爪もちゃんと出来上がていて可愛かったです。

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

前日にバースプランを聞かれていたので、

　

助産師さんにお願いして手形・足形を取っていただきました。

　

　

　

　

　

　

　

　

　

ふにゃふにゃしているからできないかなと

半分諦めていたのですが、綺麗にとってくださったのを見た瞬間

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

色々なものがこみ上げてきて1番泣きました。

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

そこからは炎症反応が若干高かったり

日替わりの担当医がクソだったり、

担当の助産師さんの当たり外れが大きすぎたり、

ルート確保を6回連続で失敗されたり

まさかの出産2日後に助産師さんの勘違いで全力ダッシュすることになったり…

　

　

　

　

　

…と

　

　

　

　

色々イラッ❤とすることがありましたが

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

無事退院・火葬ができました。

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

火葬では骨が残るかどうか分からないと言われていましたが、

小さいけど、しっかりした骨をたくさん残してくれました。

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

もともと手元供養の予定だったため、

今でも大切に肌身離さず一緒にいます。✨

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　　

　

　

今回の出産も前回と同じ病院だから大丈夫かなー？？？

　

　

ってちょっと不安になりますが、

　

　

　

　　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

前回の妊娠で唯一後悔していることは、

　

　

赤ちゃんにとって1番近くの存在である私が、

不安…不安…ばかりで、

娘のことを信じてあげられなかったことです。

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

今回は強い気持ちを持って一緒に頑張りたいと思ってます！

今はきっと娘ちゃんも天国から見守ってくれているはずだから、

ここまできたら覚悟決めて最後まで頑張りたいと思います！

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

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